Voilà votre croque-monsieur.
Sans croûte.
Cool.
Et pourriez-vous déplacer
votre matériel de coloriage, monsieur ?
Regardez.
Très beau.
Je suis né pendant la Grande Dépression [crise économique de 1929]
et je n'ai rien vu d'aussi déprimant
que cet homme blanc adulte en train de colorier
un fichu livre de coloriages.
Je suis née pendant un concert de Def Leppard...
Et c'est la chose la plus déprimante que je n'ai jamais vue.
Je vais aller l'éduquer.
Où dans son cas, lui faire quitter la maternelle.
Max, ne sois pas trop dure.
Je crois qu'il est en pleine crise de la trentaine.
Excusez-moi, Okaïdi.
J'ai une question à propos de votre livre de coloriages.
Pourquoi ?
Ceux-là sont pour adultes.
C'est super zen.
Super médidatif.
Ça détend.
Vous savez ce qui détend aussi ?
Le sexe.
Et même si quelqu'un pouvait passer outre
tous ces trucs tue-l'amour...
vous n'êtes pas prêt de coucher si vous continuez à faire ça.
D'ailleurs, où est le stress dans votre vie
si vous êtes en train de colorier soigneusement le cul d'une licorne
à 15h un mardi ?
Synchro par awaqeded Traduit par la communauté www.addic7ed.com
Les filles. Wrap végétarien.
Oh mon Dieu, il est en plein rapport sexuel.
Caroline, ne sois pas si prude.
Cool, c'est avec Sophie.
J'avais peur qu'il soit encore avec ce bagel.
Qui a dit qu'une femme enceinte ne pouvait pas coucher
sur le sol de la cuisine d'un restau ?
Le ministère de la santé, Sophie.
Le sexe m'a donné soif.
Elle a sucé juste avant de boire.
Sophie, coucher avec toi alors que tu es enceinte
c'est encore mieux que pendant que tu avais la grippe aviaire.
Oui, je transpire autant,
mais j'éternue moins.
Sophie, tu ne laisses vraiment pas
le fait d'être enceinte te ralentir.
Tu as déjà couché plus de fois aujourd'hui
que Caroline cette année.
Tu ne portes même pas de vêtements de femme enceinte.
Je n'ai pas besoin de porter l'un de ces vieux sacs à patates.
Parce que je suis une belle patate !
Earl, qu'est-ce que tu regardes ?
Je n'en ai aucune idée.
Bon, Max...
Il faut que l'on parle
à nouveau du sujet qui fâche.
Okay, mais je croyais que tu avais dit un non définitif
au fait de coucher dans le public au Grand Journal ?
Oh, allez.
Mon mois à New York touche à sa fin.
Je dois retourner à L.A., et il nous faut un plan.
Nous avons un plan.
J'utilise ce préservatif vaginal que j'ai trouvé à la friperie.
On n'y trouve pas que de superbes manteaux.
Max, en vrai.
Max n'aime pas parler de réalité
à part si c'est de la télé-réalité.
Par exemple de l'épisode d'Envoyé Spécial où elle apparaît.
C'est la seule fois que France 2 a diffusé un sein.
Qui a fait venir un boy-band coréen ?
Je peux vous aider ?
Oui, bonjour.
Je cherche Han Lee.
Grand comme ça.
Stupide comme ça.
Vous cherchez Han ?
Juste Han, ou vous en voulez d'autres ?
Tu ressembles un peu à cette popstar coréenne, Bong.
Et bien, mon bang vient de Corée.
Han n'est pas là.
Si vous le voyez, dites-lui que Hwang est venu lui dire
que s'il ne me rappelle pas, c'est un petit bâtard
sans couilles.
Il le sait déjà.
Oh mon Dieu, tu crois que Han
a des problèmes ?
Je suis inquiète pour lui.
Oh, soldes chez Sandro !
Donc, après avoir payé les peintres, l'électricien, le plombier,
et bien sûr, après avoir soudoyé les inspecteurs,
il nous reste juste assez d'argent pour ce que j'aime appeller
un petit "coussin de cash".
Si c'est du cash qu'on utilise pour acheter du kush, j'ai hâte. [kush = beuh]
On ne peut pas dépenser cet argent, alors fais comme s'il n'existait pas,
comme tu le fais pour les poubelles de recyclage.
Les rats utilisent encore notre bâche comme stade !
Je vais chercher le marteau à rats !
Non, pas le marteau à rats !
C'en est un qui parle, vas chercher le pistolet.
Tiens, c'est Loser & Puceau. [référence au film Tigre & Dragon]
Les filles, je nage dans les problèmes.
Tu es encore tombé dans une tasse de thé ?
Non, je suis profondément dans la merde !
Tu n'as jamais été profondément dans quoi que ce soit.
Attends, c'est pour ça que ces mecs flippants
sont entrés dans le restau en te cherchant
et ont fait des menaces ?
Je me rappelle vaguement des mots "bâtard" et "sans couilles".
Vaguement ? "Sans couilles" ?
Bande de monstres, vous n'avez même pas retenu les mots précis
d'une menace qui m'est adressée ?
J'étais un peu ailleurs, Han.
Sandro a annoncé faire des soldes à -50%,
mais quand j'ai cliqué sur le lien, c'était des soldes "jusqu'à" -50%.
Principalement sur les costumes pour hommes.
Envoie-moi le lien pour que je puisse choisir le costume
dans lequel je serai enterré !
Parce que vous deux ne pouvez pas prendre un fichu message !
Bon, Han, qu'est-ce qu'il se passe ?
Tu as vraiment des ennuis ?
C'était quoi, ça ?
Aide-moi, grand homme costaud !
Ce n'était pas des coups de feu, Han,
c'était une voiture qui pétaradait.
Qu'est-ce qui se passe ?
Bon, je ne peux pas le dire autrement.
J'ai un problème assez important avec les jeux d'argent.
Mais Han, c'est... presque intéressant.
Oui, et je fais presque partie de l'histoire !
Au cas où vous n'auriez pas suivi,
je croûle sous les dettes !
Han, mon pote, je suis là pour toi.
Dis-nous à quoi c'est dû.
Le poker, les courses hippiques, le football ?
C'est...
le tennis féminin.
Le tennis féminin ?
Je ne savais même pas que tu faisais du tennis.
Oui, et bien c'est un sport vicieux.
Et j'ai perdu la plupart de mon argent sur les sœurs Williams.
Ne jamais faire confiance à un gros derrière et à un sourire.
À qui le dis-tu !
Je croyais que la plus mauvaise des deux était la meilleure.
Combien dois-tu à ces gens ?
En additionnant la dette et les intérêts,
on m'a dit que c'était aux alentours
d'un rein qui finira au marché noir.
Ils coûtent assez cher.
Je le sais parce que j'en ai deux.
Han, c'est fascinant, bien que perturbant.
Comme quand tu utilises une lumière noire dans un hôtel Formule 1.
Tu es une sorte d'énigme.
Une énigme ? Je vous en prie.
Han, à quel point Hwang peut-il être dangereux ?
Son bureau se trouve dans un bar à karaoké.
La seule chose qu'il va assassiner
c'est le répertoire de Céline Dion.
Han, tu dois faire face à ce mec qui te harcèle.
Et ça vient de la personne qui te harcèle le plus.
Maintenant vas-y, fais ce que je dis, où je vais te frapper.
C'est parti.
Je viens de me rappeler... Je dois aller chercher mon pull.
Chez moi.
En Corée.
Il a l'air occupé.
On a qu'à repasser... en Septembre.
Je vois qu'on a de la compagnie.
Entrez, asseyez-vous, donne-moi mes sous.
Écoutez, M. Hwang.
On sait que Han a un faible pour les jupes plissées blanches
et les très longs collants.
Attends, laisse-moi gérer.
J'ai de l'expérience avec des criminels endurcis.
Tout d'abord, belle imitation de Carly Rae Jeps',
ça vous dérange si une sœur se sert genre, cinq shots ?
Écoutez, M. Hwang.
Appellez-moi par mon prénom : Hwang.
Vous vous appelez Hwang Hwang ?
Tu trouves ça drôle ?
Kim trouvait ça drôle aussi.
Kim, montre-leur tes parties intimes mutilées.
Ça va aller, merci.
Parle pour toi, moi j'aimerais bien voir ça.
On pourrait peut-être instaurer un plan de crédit
par rapport à l'argent que Han vous doit ?
Il vous doit combien, exactement ?
30 000 dollars.
Pour du tennis féminin ?
Je suis sûr qu'on peut s'arranger.
J'ai un pass gratuit pour tous les cinémas UGC.
Il faut cependant payer un supplément pour les films en 3D.
Garde-le, Han.
J'ai décidé de te donner un peu de temps pour me rembourser.
C'est sympa de votre part.
Combien de temps ?
Une chanson.
Maintenant.
Et Han ?
Tu as intérêt à me faire taper du pied.
Parce que quand tu auras fini,
tu auras un orteil en moins.
Tu ne vas pas vraiment lui arracher ses orteils.
Kim, montre-lui tes orteils manquants.
Allez Han, c'est l'heure du show.
Enfin... L'heure de l'orteil.
Oh mon Dieu. C'est comme lorsqu'ils font chanter les gens
dans La nouvelle star après qu'ils aient été éliminés.
Hwang, qu'est-ce que vous allez faire avec un autre orteil ?
Vous pensez avoir besoin d'un autre orteil,
puis au final ils prennent la poussière sur une étagère.
Si je ne lui ôte pas d'orteil, je serais réputé pour être le mec
qui dit qu'il va arracher un orteil puis ne le fait pas.
Puis-je consulter la liste des chansons ?
Ça va prendre un moment, je suis difficile.
J'ai déjà choisi ta chanson.
"Last Dance" de Donna Summer.
Parce que quand tu auras un orteil en moins,
tu ne pourras plus danser.
Chante.
♪ Dernière danse ♪
♪ Dernière chance de trouver l'amour ♪
♪ Oui c'est ma dernière chance ♪
♪ De vivre une romance ♪
♪ Ce soir ♪
♪ J'ai besoin de toi ♪
♪ Près de moi ♪
♪ À mes côtés ♪
♪ Pour me guider ♪
Qu'est-ce qu'on va faire ?
Tu as entendu Han.
Il a besoin qu'on soit près de lui, à ses côtés pour le guider !
Est-ce qu'on devrait aller prévenir les flics ?
Non, le temps qu'ils arrivent
Han aura encore un orteil de moins, si Hwang ne s'est pas attaqué à autre chose.
Et s'il amputait tout son pied ?
Han a besoin de toute sa hauteur.
Tu n'avais pas dit qu'on avait un peu d'argent de côté ?
On ne peut pas utiliser cet argent.
On en a besoin pour le bar à desserts au cas où ça commence doucement.
Toutes les entreprises qu'on a lancé auparavant ont commencé doucement.
Tu es sûre ? Parce que...
♪ Ne pars pas ♪
♪ Gronde moi ♪
♪ Parce que quand je déconne ♪
♪ Je déconne vraiment ♪
J'ai de plus en plus envie de l'aider.
Han est chiant, c'est un geek, et il est nul en sport,
mais il nous a tendu une bouée de secours quand on n'avait plus rien.
Max, je veux aider Han, mais je ne veux pas
qu'on ne finisse sans rien.
Une fois de plus.
Laisse-moi le regarder encore une fois.
♪ Alors dansons ♪
♪ Dansons ♪
♪ Une dernière danse ♪
Je peux recommencer ?
J'avais un rot dans la gorge.
Casse-noisette, nous avons une grande nouvelle.
Et des mochis.
Par ici.
Je me suis permis d'entrer.
Casse-noisette peut parler ?
Dieu, merci !
Quoi de neuf, ma belle ?
Je n'arrive toujours pas à croire
que tu sortes avec quelqu'un d'aussi beau,
et qui sait lire.
Randy, tu ne devineras jamais ce qu'on a fait.
On a sauvé la vie de Han.
Enfin, pas sa vie, plutôt son orteil,
mais ça reste un très beau geste de notre part.
Bon...
c'est une histoire trop longue pour un si petit homme...
On a acheté le restau.
J'avais quelque chose à y gagner.
Je suis quand même pas Mère Théresa.
Vous avez acheté le restau ?
Le restau qui n'apparaît pas sur Google Maps
pour des raisons légales ?
Ce restau ?
Pourquoi faire une chose pareille ?
Pas exactement acheter.
On a payé les dettes de Han en échange d'une propriété commune.
On a passé cinq ans à essayer de quitter l'enfer,
et maintenant... on achète l'enfer !
C'est dingue, hein ?
Oui, vraiment dingue.
Quand on parle d'un achat d'impulsion, je pense à des Mentos
ou à un porte-clefs lampe.
Félicitations, je suppose.
C'est quoi cette expression sur ton visage ?
Je ne l'ai jamais vue auparavant.
Tu es énervé ?
Juste supris que tu n'aies pas pensé
à m'en parler d'abord.
Quoi, chaque fois que j'achète un restau, je dois t'en parler ?
Je rentre à L.A. dans trois jours.
Tu étais incapable de penser à ça,
mais tu as acheté le restau ?
Quelle preuve d'engagement.
Ça c'est de la décision.
Je vais aller dire à Casse-noisette ce qu'on a fait.
Parce que ça va le faire rire.
Je sais ce qui va arranger les choses.
Toucher des seins ?
Les tiens, pas les miens.
Non ?
Bon, si tu ne veux pas,
mets-au moins quelque chose.
Je suis humaine.
Tu penses vraiment que tu auras du temps pour nous ?
En lançant une nouvelle affaire et en dirigeant le restau ?
Oui !
J'avais quatre jobs en CM2,
et j'avais quand même le temps de suivre U2 dans tout le pays.
Pas le groupe, un camé dont ma mère était amoureuse.
Casse-noisette a aussi eu une sacrée réaction à la nouvelle.
Où est la pelle à caca ?
Salut les patronnes, félicitations !
J'ai entendu que c'est vous qui dirigez le restau désormais.
C'est pourquoi je viens de rouler deux joints.
Co ! Co-propriétaires !
Je suis encore le patron.
Range-moi ça !
Affaire à suivre.
C'est qui le patron, petit homme ?
Je le serai à nouveau, dès que j'aurais trouvé
l'argent pour vous rembourser.
Mais ne vous inquiétez pas, à partir de maintenant
je ne joue plus avec l'argent, à part pour négocier chez Chipotle.
Salut, tout le monde !
Sophie est de retour, et plus en forme que jamais !
Comme le racisme en Amérique.
Je confirme.
Wow Sophie, ça c'est de la robe.
Un léopard doit se les peler quelque part dans le monde.
J'adore ton style, bébé.
J'ai réalisé
que je n'avais pas besoin de porter ces vieux vêtements de femme enceinte.
Je peux être maternelle sans pour autant perdre cette petite voix
qui me dit : "je suis bonne".
Oh oui, tu l'es.
Elle a également conçu un objet de maternité pour la chambre.
Ça s'appelle "Le Prégligé". [jeu de mots avec "périnée"]
Retrouve-moi aux toilettes.
Hey Earl, je m'en vais.
J'imagine qu'on n'aura jamais l'occasion de faire ce remake de L'Arme fatale
dont on avait parlé.
Pas de souci, je fais un remake de Rush Hour avec Han.
Qu'est-ce que tu fais avec ce sac de voyage ?
Un hôtel t'a encore viré à cause de moi ?
Non, j'ai modifié mon billet.
Je rentre à L.A. aujourd'hui.
Mais c'est aujourd'hui.
Et c'est un billet pour Los Angeles.
Utilises-le quand tu veux et je serai là.
Il n'y a rien.
Oui, tout se fait en ligne de nos jours.
J'ai fait ça pour le style.
Tu recevras un email.
Bon courage avec ton bar à desserts et avec le restau.
J'irai te rendre visite.
Attends, attends.
Pourquoi est-ce que tu es si froid ?
Je vais venir te voir dès que tout sera opérationnel ici.
Et on se parlera tous les jours.
Je baise encore mieux au téléphone qu'en vrai.
J'ai du mal à y croire.
C'est la seule chose sur mon CV qui n'est pas un mensonge.
Je vais tout organiser. On fera un plan.
Je sais que c'est ce que tu crois.
Mais je pense que j'avais raison la première fois.
Les relations à distance, ça ne fonctionne pas.
Et je crois que la vraie distance entre nous
est là où nous en sommes dans nos vies.
Quelle distance ?
Je suis à sept centimètres de toi.
Tu ferais mieux de retourner dans ton restau.
Je t'aime, Max.
Je t'aime aussi.
Okay, c'était vraiment un au revoir.
Ça va, Earl.
C'est pour moi.
Je sais que ça fait mal, mais tu ne sais pas
comment tout ça va se terminer.
Comme toi, quand tu prends le métro sous extasy.
Est-ce que ça va ?
Je vais tout le contraire de bien.
En tant que patronne, je pourrais t'accorder une pause.
De 10 minutes, top chrono.
Si je t'accorde plus de dix minutes,
je serais réputée comme étant la fille
qui dit qu'elle accorde dix minutes,
puis ne le fait pas.
Je dois parler au gérant.
- C'est moi ! - C'est moi !
Ça fait vraiment mal.
Probablement plus que de perdre un orteil.
Synchro par awaqeded Traduit par la communauté www.addic7ed.com